Nueva Fuente de Material

Pues así, de sopetón, me encontré con esta maravilla de página en la que hay joyitas como esta parodia de Crepúsculo, un genial "Dark Knight meets Superman" en dos partes 1 y 2 o un musical de los que tanto me gustan.

Onwards from AKQA on Vimeo.

La peste gorrina.

Desde Halón Disparado me llega esta entrada de El blog Ausente, es sencillamente genial ver cómo la gente desespera, tenéis que leerla entera...

Bonus: Esta vez sobre el mismo tema... Xkcd-es

Yes we can!

Bonus: ¿Sabéis porqué sale tanta gente con la cabeza en el frigo cuando buscáis 241543903 desde Google images? Galletita salada para el primero que descubra lo que ocurre.

De crossovers:

De siempre nos hemos acostumbrado a versiones "adultas" de películas famosas, que si la puta de los anillos, que si sementator.... pero por ahora la más bizarra que vi es E.T porno

Difíciles decisiones

¿Estresado por tener que tomar una decisión?¿no sabes que es lo que te combiene? Afortunadamente la ciencia nos proporciona perfecta forma de tomar decisiones.

Qué mala es la desconfianza

Sé que es una tonteria, pero ya sabeis lo que me gustan a mi las tonterias, asi que ahí va otra:


Via: xkcd-es

Bonus: Sonrie!

El gran Fuckowski.

Vía mi primo (no tiene enlace conocido), me llega esta página de la que he leido unos 4 relatos. Debo decir que me pareció genial, os la recomiendo a todos.
El autor (Alfredo de Hoces) es un ingeniero informático que cuenta historias propias en clave de humor y crítica social. A continuación os pongo varios fragmentos que me gustaron, aunque si quereis disfrutaros de verdad os recomiendo que os los leais.

Alas de barro.

[...]

"Paseando por entré los árboles que circundaban el edificio me pregunté por qué carajo se empeñaban en rodear las cárceles de bonitos espacios. Era publicidad engañosa; te daban el espacio y te quitaban el tiempo. Ellos salían ganando.

Un leve movimiento al pie de un árbol me sacó de mis reflexiones.

Era un pájaro negro. Un pichón. Estaba muy quieto, me miraba con cautela. Yo también me paré, y me quedé mirándolo. Era bonito.

Empecé a aproximarme al él muy lentamente, haciendo el menor ruido posible. Quería comprobar cuánto me dejaría acercarme sin huir volando. Quizás se diese cuenta de que yo no pensaba hacerle daño. Quizás, si me dejaba rozarlo, significaría que conmigo había hecho una excepción, que a mí me había considerado distinto. Que parte de ese algo de la lluvia sí que se me había quedado dentro, haciéndome mejor.

Me acerque más y más. El pájaro no se movía. Al final lo tuve entre mis pies. Pero lo que vi me descorazonó. Aquel pájaro no podía volar; se había caído del nido. Tenía sangre en las alas. A todos los efectos, ya estaba muerto."

[...]

"Le tenía que limpiar la mierda del nido cada noche, para que no durmiera encima de ella. Hasta que un día, espontáneamente, aprendió a sacar el culo del nido y a echar su mierda fuera, en mi alfombra. Rockefeller ya era consultor."
[...]

Proyecto bicicleta.

[...]

"Llega el lunes y uno abre el correo. Subject: “Incidencias en el proyecto Porsche”. Te requieren “un par de días” para “echar una mano” con “unos bugs”. Reunión dentro de quince minutos.
Entras al despacho. Ahí esta nuestro amigo manager. Te explica la historia: el proyecto Porsche es uno de los más punteros de la empresa (uno sospecha que es puntero a null). Se han aplicado novedosas técnicas de diseño e implementación y se ha conseguido entregar un producto perfectamente acorde a los requisitos del cliente: un porsche descapotable, seguro, ligero, veloz, de bajo consumo y de bajo coste. Se ha hecho rápido y bien. Un éxito. En la fase de revisión han surgido unas pequeñas incidencias que hay que revisar.

Bien. Vamos a ver la maravilla. Entramos al hangar del proyecto porsche, y ahí está la criatura: una bicicleta. De paseo. Sin cambio de piñón ni nada. Lleva una pegatina detrás del sillín con el logo de la empresa y la palabra “PORSCHE”. En la cesta va un certificado de AENOR. Aquí uno normalmente monta en cólera y empieza a gritar que quiere ir a hablar con el director, los socios fundadores, los clientes, los accionistas, el papa de Roma. Uno quiere ver a alguien colgado en la plaza pública.

Lo que sucede acto seguido es que a uno le llevan a un despacho en recursos humanos y le aplican de nuevo el método combinado “Ludovico/Habitación 101″. La chavala de RRHH, que se suele llamar Maika o Ivon y va vestida con ese traje de pantalón negro y tacones estilo mujer corporativa con master en dirección de empresas, nos interroga con voz de Valium 500:

[Ivon] Señor Fuckowski, ¿cuáles son sus quejas respecto al proyecto porsche?

[yo] ¿¿¡PERO QUE PORSCHE!??

[Ivon] El proyecto porsche, uno de los mas punteros en…

[yo] ¡¡Que sí, que sí, que me sé la película!! ¡¡Pero es que “eso” es una bicicleta, y se supone que tengo que convertirla en un porsche en dos días, y me han dado un destornillador y un bote de pintura!!

[Ivon] Señor Fuckowski, es cierto que el porsche presenta algunas incidencias, pero..

[yo] ¡¡BICICLETA!! ¡¡BICICLETA!!

[Ivon] Señor Fuckowski, ¿está atravesando una crisis personal? Debe haber una razón para su postura negativa acerca del porsche.

[yo] No. Estoy perfectamente. O lo estaba, hasta que vi la bicicleta.

[Ivon] Habitación 101, señor Fuckowski ."

[...]

"[consultor] Bien, vamos a clarificar las incidencias respecto al porsche. Lo primero que hemos notado es que le faltan dos ruedas.

[manager] Sí, hemos optado por el diseño minimalista que va con nuestra visión de empresa: “práctico, funcional, óptimo”.

[consultor] Ya veo. Pero un porsche con dos ruedas no casa con nuestro modelo de negocio. Lo necesitamos de cuatro ruedas.

[manager] Creo que podremos refactorizar el porsche y hacer un clone para añadir dos ruedas extras, ¿cierto? -me mira a mí

[yo] ¡¡Sí, jajaja!! ¡¡Chupado!! Dame una hora.

[consultor] Perfecto. Bien, la segunda incidencia. No encontramos la capota.

[manager] Sí. Lo querías descapotable, ¿no?. Pues hemos simplificado mucho la usabilidad retirando la capota.

[consultor] Bien, pero no sólo la queremos quitar, también la queremos poner.

[manager] Ah. Eso no está especificado en los requisitos iniciales, así que lo consideraremos funcionalidad extra y lo cobraremos por separado. ¿Que
impacto tiene este nuevo requerimiento en el sistema? -me vuelve a mirar.

[yo] Afortunadamente los interfaces están muy limpios, así que podremos modificar la capa externa sin impacto en el kernel, jajaja.

[consultor] Perfecto. Otra cuestión, ¿dónde están el contacto y la llave? Cualquiera podría robarnos el porsche.

[manager] Hemos optado por el modelo multiusuario para la implementación inicial, pero podemos añadir un módulo de seguridad al sistema, ¿no?

[yo] ¡¡Sííííííí!! ¡Precisamente tengo aquí un módulo de encriptación SSL para porsche!

[consultor] Brillante. Sólo dos incidencias más. Se requiere demasiado esfuerzo al usuario para completar tareas con el sistema. ¿Podrías cambiar los pedales por un motor?

[manager] En principio queríamos dar la máxima libertad de acción al usuario, por lo que hemos optado por un modelo de cliente pesado.

[consultor] Bien, pero consideramos excesiva la cantidad de trabajo que se deja al usuario.

[manager] Podemos llegar a un compromiso razonable entre la libertad del usuario y la automatización de procesos, ¿no es cierto?

[yo] Indudablemente. Sustituiremos el motor de giro asistido por pedales por uno compatible asistido por pistones. Quizá requiera añadir un módulo de almacenamiento externo para combustible, pero siempre lo podríamos poner en la cesta, jajaja.

[consultor] Estoy contigo al cien por cien. La última: el sistema no ha superado las pruebas de rendimiento. En los requisitos consta que el sistema debe alcanzar los doscientos por hora.

[manager] El rendimiento siempre puede variar dependiendo de la plataforma. Las especificaciones de este sistema son “carretera de hielo con un 70% de pendiente descendiente”.

[consultor] Bien, verificaré qué plataforma estamos utilizando en explotación. Pero creo que vamos a necesitar más velocidad.

[manager] Siempre podemos afinar el kernel, ¿no es cierto?

[yo] Cierto como que me llamo Fuckowski.

[consultor] Muy bien, caballeros. Ha sido un placer.

Tres de la mañana. Un termo de café. Un cubo de pintura, un destornillador. Y una bicic.. un porsche."

Dragon ball hecho por fans.

Via Pixifans, veo este impresionante video hecho por fans que, como bien dicen en la página, de qué serian capaces si hicieran ellos la peli...

Shii, Wii sólo para ellas.

Cosas que ver antes de morir 2.

Lo siento, soy adicto a estas cosas. Hoy... perro bailando salsa!!



Como hoy me siento vitaminado aquí va un bonus: Pagando sus deudas.

F.I.F.L.D.H.A.P.E.E.S.

¿Alguna vez te sentiste marginado por tus gustos?, ¿alguna vez creiste que ningún grupo defendía tus intereses?,.... si la respuesta es positiva, te alegrará conocer el F.I.F.L.D.H.A.P.E.E.S (Federación Intergaláctica de Frikis que Luchan por la Defensa de su Honor y la Aceptación como Parte Esencial del Ecosistema Social), al fin alguien que nos defiende, ¡únete a la federación!

Indian Fight

Si es que los indios son la nueva meca del cine, ¿quién quiere efectos especiales teniendo camas elásticas ?

Me gusta el bailecito que se gasta al final, lo que me lleva a preguntarme: ¿por qué en todas las películas indias tiene que haber extraños bailes?

De crossovers

Todos recordareis este capítulo de los simpsons, donde nuestra familia americana favorita sufría una investigación por parte de Mulder y Scully, lo que no sabreis es que los creadores de Expediente-X decideron darle la vuelta a la tortilla en "The Beginning", capítulo de la 6º temporada:



Vía Tepasmas

Los premios pigasus.

Circulando por microsiervos me encontré con la siguiente entrada, que se pueden sumar a los premios Darwin y demás (la entrada ha sido copiada íntegramente, me raya escribir):

Anunciados el 1 de abril de cada año -es el equivalente anglosajón al día de los Santos Inocentes- estos premios tienen como objetivo sacar a la luz los mayores engaños parapsicológicos del año anterior y se otorgan en cinco categorías, más o menos flexibles:

1. Al científico que haya hecho o dicho la cosa más tonta relacionada con la parapsicología en los doce meses precedentes.
2. A la organización que subvencione el estudio parapsicológico más inútil del año.
3. Al medio de comunicación que haya dado como cierta la afirmación parapsicológica más descabellada.
4. Al «mentalista» que haya conseguido engañar al mayor número de personas con el menor esfuerzo.
5. A la negativa más tozuda a enfrentarse a la realidad.

El premio es un cerdo con alas cuyo nombre viene de pig, cerdo en inglés, por aquello de la expresión de «cuando los cerdos vuelen», y de Pegaso, el mítico caballo volador.

Los agraciados en la ceremonia de este año han sido:

* El psiquiatra texano Colin Ross, que dice que puede lanzar rayos electromagnéticos por los ojos.
* Logan Craft, Walter Ruloff y John Sullivan, productores de Expelled: no intelligence alowed (Expulsado: inteligencia no admitida), un documental que presenta el diseño inteligente como una alternativa razonable a la teoría de la evolución y que considera discriminados en el sistema científico a los creacionistas.
* Los canales de televisión de pago que dan en su publicidad de madrugada admiten cosas como las líneas telefónicas de videntes y productos milagro como el alargador de pene Enzyte.
* Jenny McCarthy, modelo de Playboy y «actriz», por animar a la gente a que no ponga la vacuna triple vírica a sus hijos, ya que según ella hacerlo puede provocar que padezcan autismo, discapacidad que dice que padeció su hijo tras la vacunación y de la cual sostiene que se ha recuperado.
* Kevin Trudeau, escritor promotor de productos y dietas milagro que, entre otras cosas, ha llegado a decir que comer calcio de coral cura el cáncer, y sigue vendiendo libros plagados de mentiras aún cuando ha sido condenado varias veces por fraude por la justicia ordinaria y multado por publicidad engañosa por la Comisión Federal de Comercio (FTC).

Como no podía ser de otra forma, los premios se anuncian telepáticamente, y los trofeos se envían telequinéticamente a los ganadores que, naturalmente habrán previsto que serán premiados. Si no los reciben será culpa de su falta de talentos paranormales.

Tiemble Benedicto, al fin un héroe surge de la nada para acabar con su imperio de mentiras: