Otra mentira menos sobre el P2P.

"La descarga de canciones y películas de Internet genera más beneficios económicos y culturales que pérdidas. Eso es lo que sostiene un extenso informe realizado por expertos en economía, legislación y tecnología para el Gobierno de Holanda. El trabajo cuestiona también la relación directa que establece la industria audiovisual entre intercambio de archivos y descenso de ventas. Es al revés: los que descargan archivos compran lo mismo o más que los que no descargan”.

Visto en Mangas verdes.

Generador de sloganes en buses.

Lo dicho, genial idea vista en La media ostia sobre la bronca sin sentido que se armó a partir del bus ateo.

"Y dijo el Señor: Aquel con una dieta baja en gluten, o que me coma crudo, arderá en la cocción eterna.
Y todos se regocijaron y le echaron queso."

Hágase su palabra.

Wrestling omg

Y es que aunque sea preparado hay veces que asusta, es una recopilacón de momentos brutos de lucha libre, me gusta el del minuto 4:30, y es que a veces las cosas son menos resistentes de lo que parecen xD

Cuadro motivacional de la semana.

El Bananero

Mientras intento acabar cierto comic friki y para intentar que Fon deje de meterme presión, os traigo unos videos de uno de los cómicos más freaks de la red.




Y por supuesto un video musical


Para aquellos que no lo conozcan les recomiendo su página web, siempre y cuando les gusten los chistes de "vergas" y "ortos" claro.

Dragon ball evolution:

O de como dar las gracias a la Fox por lograr que por primera vez me resulte mejor y más fidedigna una producción sub-zeta ante una superproducción.

Space invaders en pantalla grande:

Y es que hay gente que no sabe que hacer para perder el tiempo, ¿pirateamos las luces de un edificio para poder jugar al space invaders en su fachada?, venga, por que no:



Lo mejor sin duda el tipiño de la ventana cagándose en sus muelas.

Viñeta genial.

Via: xkcd-es

La doble moral americana.

"Se escandalizan de ver un semidesnudo de una mujer espectacular, pero no se escandalizan de ver a un hombre ahorcado porque ha sido condenado a pena de muerte."

Visto en Morgan's Bloggin' XP.

Donde estan esas tias que les voy a dar su merecido?

AVISO IMPORTANTE: Todas aquellas que tengais este problema podeis venir a hablar conmigo.

Los virus atrincherados del microprocesador.

"Me lo contaron en el colegio, entre y me baje peliculas, me entraron virus y me tube que cambiar el cpu porque los virus se metieron en el procesador, no os bajeis cosas, son gente que pone cosas malas dentro de los archivos y te roban tus datos, tus fotos, tus roto2 y todo!!!!
Se legal FACILMENTE!!!"

Este "relato" ha sido colado en el concurso de testimonios de "Si eres legal, eres legal", una demostración de lo puestos al dia que andan en el Ministerio de cultura sobre nuevas tecnologías.

Total, que los de siempre seguiremos tragando mierda porque TODO el mundo sigue pensando que piratear es injusto e ilegal...

...en fin, me voy a chapar.

ENLACE RECOMENDADO: David Bravo

Frase de la semana.

"¿Para qué darse a las drogas psicodélicas… Si ya existe Internet?"

Leído por ahí...

...mientras esperaba cierta viñeta prometida.

PD: ¿Alguien ha visto pozos de ambición? "YO ME BEBO TU BATIDO!!!" jajaja...

Ganas de ganar.

Especialmente dedicado a mi momia loca favorita.

Via Cutreñetas.

Saludos.

Karate dog:

O de como hacer que una película de Chuck Norris parezca Ciudadano Kane en comparación:

Apocalipsis zombie

¿Que harías si Pontevedra fuera invadida por zombies?, puede parecer improbable, pero conviene estar preparado. Algo así pensaría el autor de este blog, que nos va contando sus peripecias diarias por sobrevivir en medio de un apocalipsis zombie.

De bonus, ¿cuantas probabildades tienes de sobrevivir a un apocalipsis zombie?

Se subasta patada en los cojones.

Vía Halón Disparado y Microsiervos me llega esta noticia, que como bien se puede leer en Halón Disparado, en principio se vendía sólo la patada en los cojones (al vendedor), pero ahora por problemas con los admins de eBay, venden un calcetín para patear gónadas y de regalo una patada al vendedor.

A ver cuanto dura.

Sabios consejos de Sonic

Como respuesta al video de mario, ahí va un video que me pasó Barreiro:



Recuerta Miguel, no te dejes tocar por nadie, que hoy en dia todos estan un poco enfermos.

Canal de Grickle.

Hola a todos. Sé que tardé demasiado en publicar, pero entre que no tengo internet y que estamos en examenes, bueno, debeis excusarme.

Hace tiempo encontré por ahí no sé exactamente donde un canal de youtube que tenia muy buenos videos. La mayoria son verdaderamente bizarros, como este:



Pero si seguís la trayectoria del canal desde el principio (¡ojo, desde el principio! ¡los videos se hacen referencia unos a otros!) encontrareis un posible significado y bonito mundo.

Hay uno que me gusto bastante y no necesita de demasiada explicación, es el siguiente:



Para terminar, aquí teneis el enlace al Canal de Grickle.

Bonus: Via Microsiervos me encontré un enlace al juego más difícil del mundo. ¡Yo he conseguido llegar al nivel 16!

Sexo seguro con Mario

De entre muchas bizarradas que uno se puede encontrar en la web, esta me impactó especialmente. ¿Que mejor forma de enseñarle a un adolescente conceptos como el sexo, los anticonceptivos, el embarazo que con uno de sus personajes favoritos?:



P.D: tiene toda la pinta de ser un fake, pero es demasiado divertido como para pasarlo por alto. Vía ion-litio.

Papelitos de colores

¿Que puede pasar si alguién tiene a su alcance mucho tiempo de sobra y un montón de papelitos de colores?:


EepyBird's Sticky Note experiment from Eepybird on Vimeo.

via microsiervos

Jesusito recortable

¿Os acordais de las míticas muñecas recortables de "ponle vestiditos?¿que pasaría si una mente herética mezclara este concepto con un símbolo sagrado para muchos?he aquí la respuesta.
P.D: Jesús está en todas partes xD

Tarántula vs escorpión

,¿Quién ganaría en una pelea entre una tarántula y un escorpión?¿las mantis que tal serán repartiendo yoyas?¿a que un ciempiés puede pelear?......

En algún momento de su vida, todo hombre (y mujer) se preguntó estas cuestiones, afortunadamente, nuestros amigos japoneses, mucho más curiosos que nosotros quisieron dar con la respuesta y crearon el 1º (y último) campeonato de lucha libre bicheril. (por cierto, que bruta la vacaloura xD)

Frases de Groucho

Seguimos aquí este año nuevo ampliando nuestro repertorio de frases célebres, en este caso tenemos un invitado muy especial: Groucho Marx.

• Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cuatro años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cuatro años!.
• Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi representante.
• Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
• Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella está su esposa.
• Disculpen si les llamo caballeros, pero todavía no les conozco bien (Dicho antes de comenzar un discurso).
• El matrimonio es la principal causa del divorcio.
• El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
• Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje usted engañar, es realmente un idiota.
• Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.
• Estos son mis principios. Si no le gustan, tengo otros.
• Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
• Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero. ¡Pero cuestan tanto!.
• He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.
• He pasado la mejor noche de mi vida, pero no ha sido esta.
• Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna.
• Hoy no tengo tiempo para almorzar. Tráigame directamente la cuenta (Al camarero de un restaurante).
• Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo (En una ocasión Groucho trató de apuntarse a cierto club con su verdadero nombre, Julius Henry Marx. Después de negarse el club a admitirlo, cuando supieron de quien se trataba, e intentaron enmendar su error, esta fue la respuesta de Groucho).
• La humanidad, partiendo de la nada y con su sólo esfuerzo, ha llegado a alcanzar las más altas cotas de miseria.
• La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
• La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.
• No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio.
• ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.
• No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
• No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
• No reírse de nada es de tontos, reírse de todo es de estúpidos.
• Nunca olvido una cara, pero en su caso estaré encantado de hacer una excepción.
• Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína
• Pienso que todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy a seguir bebiendo.
• ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?.
• Recuerde, señor, que estamos luchando por el honor de esta mujer, probablemente mucho más de lo que ella nunca hizo por sí misma.
• ¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mayor.
• Sólo lo barato no resulta caro.
• Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él… ¿Que por qué? Porque si estuviera vivo tendría 140 años.
• Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama.
• Citadme diciendo que me han citado mal.

Via ion-litio